Quién no se cansó de escuchar a algunas mujeres que se quejan una y otra vez por su pésimo sentido de la elección a la hora de entablar una relación con un hombre. “No sé por qué, siempre elijo a los jodidos”. ¿Y qué pasa con los hombres buenos y considerados? Nada, no pasa nada justamente: a ellas parece que no les gustan tanto como los más complicados.

Los “malos”, los “jodidos”, los “complicados”, de acuerdo a un estudio realizado por Peter Jonason de la Universidad de Nuevo Mexico, son aquellos hombres cuyas personalidades convocan las características de la Tríada Oscura, como la llama el investigador: la obsesión consigo mismo propia de un narcisista; una combinación de comportamientos impulsivos, la persecución de emociones fuertes y cierta insensibilidad, osea, el estilo de un psicópata y; tercera característica, una naturaleza engañosa y manipuladora, lo que podría considerarse un rasgo un tanto maquiavélico ¿Qué tal? Una pinturita de señor.

Ahí tenemos al malo entonces. Jonason lo fue a buscar a un colegio y analizó las personalidades de 200 alumnos, también averiguó cómo era la vida sexual de estos chicos, cómo socializaban con sus compañeros y qué tipo de relaciones buscaban. Descubrió que los que tienen más rasgos oscuros son los que tienen más amigos, son los que suelen buscar relaciones a corto plazo y los que las consiguen. El investigador también llegó a la conclusión de que este fenómeno sólo se verifica en los varones.

Otro investigador, David Schmitt, entusiasmado por los resultados de su colega, decidió ampliar la investigación: incluyó en el estudio a 35 mil personas de 57 países y llegó a la conclusión de que hay una estrecha relación entre los rasgos de la tríada oscura y las relaciones casuales. Tal parece que los “hombres malos”, suelen tener muchos romances breves y no tienen problema en birlarle la mujer a sus amigos.

Mujeres, sépanlo: son presa fácil de sanateo. Estén atentas. Los hombres buenos andan por ahí y ¡nadie les da bolilla!

Fuente: New Scientist

Cada dia se ve mas rompimientos de parejas de 10, 15 años de relacion, cada dia se ve mas la poca importancia del vinculo matrimonial.

Tal vez esto se deba a una falta de comprension de cual es el rol de cada uno dentro de una relacion de pareja.Tal vez sea que ambas personas se sienten con mas derechos que la otra.

Como quiera que sea, pienso que antes de empezar una relacion las cosas deben estar mas que claras para ambos.El hombre y la mujer deben hoy dia compartir las responsabilidades del hogar.

Los matrimonios modernos se caracterizan porque ambas personas, tanto el hombre como la mujer trabajan, asumen los gastos de la casa o departamento y deciden juntos el futuro educativo de sus hijos.

Pero hay mas, no solo es una cuestion meramente economica la relacion, tambien tiene mucho de importante “el deseo”.

Es decir, las ganas que uno tiene de estar intimamente con su pareja.La ternura, el afecto, se expresan en el acto sexual.Tambien el respeto.

Si mi pareja me atrae, me gusta, me hace sentir bien en la intimidad, si espero con ganas la noche, para poder jugar intimamente, para poder estar a solas compartiendo el lecho con el,ella, eso quiere decir, que estoy realmente enamorado, enamorada.

Si no siento deseo, si la relacion me resulta dificil de sobrellevar y rehuyo estar con mi pareja, eso significa que el amor entre yo y ella no existe.

Por eso ambos deben procurar estar siempre manteniendo su fisico, su aspecto personal, la edad no significa nada cuando ud sabe vestir elegantemente, cuando ud se mantiene en forma, cuando ud sabe ser gentil, cuando ud sabe a que lugares ir con su pareja, para acrecentar el fuego.

Una cena romantica, un paseo por el campo, una excursion, son buenas maneras de romper la monotonia.Tal vez por eso algunos concejeros matrimoniales sugieren a las parejas viajar juntos.

Lo que mas duele a uno y a otro es la infidelidad.

La infidelidad destruye la relacion, la hace insostenible, dificil, intolerable.Y es logico que asi sea, porque ¿quien puede estar con una persona que lo enagaña?

Para que no halla infidelidad nada como compartir las responsabilidades, trabajar juntos, educar juntos a los hijos, trabajar duro para que nada falte.Las muestras de aprecio son muy importantes, un regalo de vez en cuando, recordar el dia del cumpleaños, los aniversarios, celebrarlo, tomar fotos de los mejores momentos, son cosas que van alimentando una relacion de pareja y la van haciendo mas duradera.

Piense bien si desea involucrarse con otra persona, tenga cuidado de ver que su relacion no falle.Haga lo necesario, lo correcto para que el fuego no se apague.Para que lo que hoy inicia no termine mañana de manera abrupta.

La persona ideal no existe, existe la persona adecuada, la persona perfecta no existe, .Recuerde que las personas cambian, tienen sus propias aspiraciones.Antes de empezar ponga las cosas sobre la mesa, converse mucho y conozca a fondo a su novio,novia,pareja.

Fuente: Artículos Gratuitos Online de Articuloz.com

Esta legislación se ha aprobado en unos pocos países, Países Bajos (2001), Bélgica (2002), España (2005), Canadá (2005), Sudáfrica (2006)

Existen instituciones civiles adicionales para las parejas homosexuales, alternativas a la institución del matrimonio, dependiendo su naturaleza del país de origen. Estas instituciones son criticadas por los movimientos (LGTB) lesbianas, gays, transexuales, bisexuales.

Los debates continúan tanto en Europa como en otros países occidentales, donde se enfrentan sectores progresistas contra sectores conservadores. Argumentos sobre la legislación del matrimonio homosexual:

• Favorables: se inclinan por otorgar derechos a sectores de la población que eran discriminados, cercenando sus derechos.

• Contrarios. Postulan la existencia de un único modelo familiar, negando la posibilidad de la existencia de otras alternativas. Definen a la familia como una unidad destinada a la procreación y se basan en la imposibilidad de procrear por medios naturales de una pareja del mismo sexo.

Fuente parejashomosexuales.com

Jean Jacques Rousseau: “Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho”.

A las 8 de la noche de ese domingo, cuando la tierra se encontraba mojada por la lluvia y el ambiente impregnado por el olor a agua fresca, comencé a despedirme de quienes amaba.

No partía hacia un viaje largo, pero era la primera vez que me separaba de ellos por varios días y, claro está, la nostalgia se hizo presente y alcanzó a quebrantarme el ánimo y a disminuir la alegría de ese hermoso fin de semana (para mí y buena parte de quienes vivimos en el semidesierto los fines de semana nublados son hermosos, qué le vamos a hacer).

Solo estaría por fuera una semana corta, desde el lunes en la madrugada hasta el viernes en la tarde; la razón: comenzábamos clases en la universidad y el deber hacía su llamado vehemente. Para hacer más llevadera la jornada de despedida me dijeron palabras amables, me consolaron, me dijeron que era necesario hacer sacrificios. Mi mamá fue la más contundente de todos cuando me dijo: “si no te vas nunca serás nadie en la vida y en esta casa no hay puesto para un don nadie”. Mi novia solo fue capaz de darme un beso y una carta delicadamente oculta en un sobre humedecido con el perfume que ella usaba. “Solo puedes leerla mañana por la mañana cuando estés en la universidad”, me dijo.

Ella se imaginaba que yo podría resistir esa noche de tentación y yo al principio también lo creí. Y…cumplí. A pesar de la ansiedad, la angustia y el desespero. Varias veces en la noche me levanté con la firma intención de romper la promesa y leer esos párrafos empapados con el aroma de la más bonita de las mujeres. Pero a la mañana siguiente, mientras el profesor Justo Pérez se esforzaba por enseñarme los giros que el idioma puede dar de acuerdo con la región en se le utilice ( “la gente del Caribe sabe perfectamente lo que significa tacatrá’ ” , nos decía), abrí por fin mi preciosa carta y me encontré con el más hermoso mensaje que nadie me haya regalado hasta el momento (ni crean que lo voy a transcribir aquí).

Al final, y eso fue lo mejor de todo, escribió textualmente una de los más bellos pasajes de la Biblia: Corintios 13, del verso 4 en adelante: “El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso, no se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor, el amor no se deleita con la maldad sino que se regocija con la verdad…” El apóstol Pablo es uno de los autores neo testamentarios a quien el Espíritu le lleva la mano y la pluma para escribir bellas y memorables líneas sobre el amor. De eso no cabe duda y su pasaje del libro dedicado a los creyentes de Corinto y por intermedio de ellos a los hombres y mujeres de todos los lugares y de todos los tiempos se ha convertido en un verdadero clásico.

Quien desee navegar por las aguas turbulentas y casi siempre peligrosas de la atracción erótica encontrará respuesta a sus deseos en las palabras, las caricias y la intimidad. En cambio quien desee encontrarse frente a la ternura, el afecto y la subliminal manifestación del amor, haría bien en leer el capítulo 13.

Yo lo hice un día, en el anexo de una bella carta perfumada de amor, mientras cometía el pecado de perderme la clase del profesor Justo, a quien le ofrezco disculpas. Pero fue un pecado que valió la pena. Y cada vez que puedo vuelvo a leerlo, ahora sí, sin remordimientos.

POR: Alejandro Rutto Martínez

Pero como sucede en infinidad de ocasiones, muchas creencias populares sólo se mantienen a través de hacer constar la presencia de un mito, independientemente de que estemos ante una superstición o ante un clamor de muchos ciudadanos.

El matrimonio es una institución social, y nada tiene en común con el amor, nada, excepto el antagonismo en el que ambos puedan verse inmersos. Ello no elimina la posibilidad, claro está, de que existan parejas que hayan accedido a dicha unión impregnados por la esencia del amor. Pero, la justificación de la celebración de dicha convención responde a una especie de impuesto que se paga al cercano círculo social que rodea a aquellos que acceden a formalizar dicho encuentro. Por lo tanto, sin negar que algunos matrimonios estén basados en el amor, y que este pueda también perdurar mientras estén casados, hemos de matizar que lo mismo puede suceder sin que nos sometamos a la práctica de ese acuerdo o pacto social.

Por otra parte, no parece sostenerse la hipótesis de que el amor pueda ser fruto del matrimonio. Es un hecho extraño que el proceso del enamoramiento se produzca una vez que la pareja haya contraído matrimonio. Más bien, lo que se produce no es sino una especie de acomodación a una nueva etapa que, poco a poco, va minando le espontaneidad que caracteriza al sentimiento amoroso.

El matrimonio es un arreglo económico en el que se ponen de manifiesto las cláusulas de un “seguro de vida” que, además, perdurará hasta la muerte de una de las dos partes.

El amor va unido al proceso de cambio social. ¿Por qué se enamoran y se casan las personas?. La respuesta parece obvia a primera vista. Parece del todo natural que una pareja que se enamora desee formar un hogar, y que busquen su realización personal y sexual en su relación. Sin embargo, este punto de vista, que parece ser evidente de por sí, es de hecho bastante raro. La idea del amor romántico no se extendió en occidente hasta fecha bastante reciente, y no ha existido jamás en la mayoría de las otras culturas. Sólo en los tiempos modernos el amor, el matrimonio, y la sexualidad se han considerado íntimamente ligados entre sí. En la Edad Media, y durante siglos después de ella, las personas se casaban para perpetuar la posesión de un título o de una propiedad en manos de la familia, o para tener hijos que trabajaran en la granja familiar. Existían relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero en estas no intervenían demasiado los sentimientos que asociamos con el amor, tal y como hoy lo entendemos.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.

Y voy y me levanto cada mañana,
Feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

LONDRES (New Scientist).- La oxitocina también aumenta la confianza, un factor importante en el desarrollo de una relación amorosa. En una experiencia de laboratorio ideada por el neuroeconomista Ernst Fehr, de la Universidad de Zurich, Suiza, casi la mitad de los que tenían el papel de inversores dieron su dinero a un administrador anónimo, sin garantías de que se les devolviera, si aspiraban oxitocina antes de jugar.

Inspirados en este estudio, el equipo de Andreas Meyer-Lindenberg, del Instituto Nacional de Salud Mental, de los Estados Unidos, estudió qué pasaba en los cerebros de los voluntarios que aspiraban la oxitocina. Encontró que la hormona reducía la actividad de una parte del cerebro conectada con el hipotálamo, donde se detecta el temor, y su acción parece ayudar a sobreponerse al “temor social”, lo que facilita el unirse a otra persona.

LONDRES.- El amor es muchas cosas: el amor protector de la madre por su hijo, la pasión de una pareja que recién se enamora, el profundo amor de compañeros de mucho tiempo y el amor de Dios. Pero, ¿hay algo universal detrás de toda esta diversidad?


La ciencia del amor está aún en pañales. Sin embargo, diferentes disciplinas están comenzando a obtener sus primeras visiones de la naturaleza y el origen del amor. Ahora podemos mirar dentro de los cerebros para observar sus patrones de actividad, medir los cambios bioquímicos que se producen en las diferentes formas de amor, explorar las diversas experiencias humanas de amor y buscar sus raíces evolutivas en otros animales.

Si las diferentes formas de amor tienen un origen evolutivo común, ¿dónde deberíamos mirar? El amor maternal parece un buen lugar para empezar. De todas las formas del amor ninguna parece tan profunda, desinteresada o resistente como el amor de una madre por su hijo, tampoco ningún otro lazo es tan omnipresente en el reino animal.

Biológicamente, este lazo es esencial para que los genes maternos pasen a la generación siguiente. ¿Cómo se genera ese lazo? Una gran parte de lo que sabemos sobre la química del cerebro sobre lazos proviene de estudios en roedores. Si ellos sienten “amor” o no, no lo podemos asegurar, pero ellos defienden a sus crías. Esta tendencia aparece directamente disparada por la maternidad: las hembras vírgenes de las ratas o incluso las preñadas evitan o atacan a los pequeños, pero justo antes del alumbramiento esta conducta cambia.

Una hormona adictiva

¿Qué es lo que hace a los recién nacidos tan especiales para sus madres? La relación fundamental resulta ser la hormona oxitocina. Al final de la preñez, altos niveles de estrógeno aumentan el número de receptores de esa hormona en algunas partes del cerebro. Durante el alumbramiento, el trabajo de parto dispara la liberación de oxitocina y cuando la hormona llega a los receptores produce en la madre una adicción a sus pequeños y a su particular olor.

Adicción podría parecer una palabra fuerte, pero el proceso de conexión con el recién nacido implica una poderosa activación de un sistema que brinda información de recompensa al cerebro. Es el mismo circuito que es estimulado por la cocaína y la heroína.

Cuando una rata establece los lazos con sus pequeños, este sistema de recompensa aumenta con la oxitocina al mismo tiempo que la hormona facilita la sensibilidad al olor, lo que asegura que el lazo sea específico al olor de sus propios hijos. Cada vez que la madre huela a sus hijos es posible que sienta la sensación de inminente recompensa que un adicto al pensar en la droga.

Uno podría pensar que junto con el fuerte lazo entre madre e hijo debería haber una relación monógama entre sus padres también diseñada para asegurar la supervivencia del joven. Pero no existe tal tendencia. Entre los mamíferos, amarse y dejarse es la regla más habitual: menos del 5% de las especies mamíferas son monógamas.

Si la monogamia es más una rareza evolutiva que una tendencia, ¿cómo hace la evolución para rediseñar ocasionalmente a una especie para que se comporte tan diferentemente a otras íntimamente relacionadas? La respuesta parecer ser que la evolución robó la bioquímica y los trucos neurales que unen a madres e hijos y los reubica para lograr la unión entre el macho y la hembra.

Ese es el mensaje que se extrae de dos especies de roedores llamados campañoles que brindan un experimento natural. Una de las especies, la de la llanura, establece lazos muy íntimos con su compañero. Por el contrario, su familiar cercano, el campañol de los prados, es promiscuo. La diferencia entre ellos proviene de dónde se ubican en el cerebro los receptores de oxitocina y de otra hormona cercana, la vasopresina. Dichas hormonas son producidas “durante los placeres táctiles del acoplamiento”, según afirma un estudio.

En el campañol promiscuo de los prados se encuentran pocos receptores de la hormona vasopresina en la región de recompensa de la dopamina, pero en el campañol de la llanura los receptores son abundantes, lo que convierte al sexo en una importante sensación de recompensa que une al macho a su pareja.

Larry Young y sus colegas de la universidad de Emory en Altlanta pudieron convertir a los campañoles promiscuos en monógamos simplemente al inyectarles en el cerebro un virus que tiene el gen del campañol de la llanura.

Por supuesto los campañoles no son humanos y su relación con sus parejas no puede llamarse realmente amor. Pero vale la pena notar que entre los humanos hay considerables variantes individuales en el gen que controla la distribución de los receptores aunque nadie sabe si se correlaciona con la fidelidad.

Por Alun Anderson
y Lucy Middleton
De New Scientist