Ahora la realidad.. como la ven uds?, existe la amistad entre dos personas en las cuales pueda haber un roce??… y si es el caso de las amistades con derecho a roce?

En mi caso, la amistad de toda una vida termino en la cama para luego pasar a completos desconocidos…

Y uds?

Cada dia hay mas parejas separadas, que terminan su relacion de mala manera.

Nuestra sociedad ha desarrollado y aprendido todo sobre la tecnica, la cienia, urbanismo, informatica, pero no como convivir , formar una relacion estable, duradera.

La mayoria de hombres tienden a creer que sus parejas son animales como los perros, y que pueden darles un trato subhumano.

Muchas personas,dicen que sus vidas se han convertido en un fracazo a raiz de relacionarse con tal o cual señor, señora.

Cada dia se ve mas divorcios y rompimientos de parejas de 10, 15 años de relacion, cada dia se ve mas la poca importancia del vinculo matrimonial.

Tal vez esto se deba a una falta de comprension de cual es el rol de cada uno dentro de una relacion de pareja.Tal vez sea que ambas personas se sienten con mas derechos que la otra.

Como quiera que sea, pienso que antes de empezar una relacion las cosas deben estar mas que claras para ambos.El hombre y la mujer deben hoy dia compartir las responsabilidades del hogar.

Los matrimonios modernos se caracterizan porque ambas personas, tanto el hombre como la mujer trabajan, asumen los gastos de la casa o departamento y deciden juntos el futuro educativo de sus hijos.

Pero hay mas, no solo es una cuestion meramente economica la relacion, tambien tiene mucho de importante “el deseo”.

Es decir, las ganas que uno tiene de estar intimamente con su pareja.La ternura, el afecto, se expresan en el acto sexual.Tambien el respeto.

Si mi pareja me atrae, me gusta, me hace sentir bien en la intimidad, si espero con ganas la noche, para poder jugar intimamente, para poder estar a solas compartiendo el lecho con el,ella, eso quiere decir, que estoy realmente enamorado, enamorada.

Si no siento deseo, si la relacion me resulta dificil de sobrellevar y rehuyo estar con mi pareja, eso significa que el amor entre yo y ella no existe.

Por eso ambos deben procurar estar siempre manteniendo su fisico, su aspecto personal, la edad no significa nada cuando ud sabe vestir elegantemente, cuando ud se mantiene en forma, cuando ud sabe ser gentil, cuando ud sabe a que lugares ir con su pareja, para acrecentar el fuego.

Una cena romantica, un paseo por el campo, una excursion, son buenas maneras de romper la monotonia.Tal vez por eso algunos concejeros matrimoniales sugieren a las parejas viajar juntos.

Lo que mas duele a uno y a otro es la infidelidad.

La infidelidad destruye la relación, la hace insostenible, difícil, intolerable es lógico que así sea, porque ¿quien puede estar con una persona que lo engaña?

Para que no halla infidelidad nada como compartir las responsabilidades, trabajar juntos, educar juntos a los hijos, trabajar duro para que nada falte.Las muestras de aprecio son muy importantes, un regalo de vez en cuando, recordar el dic del cumpleaños, los aniversarios, celebrarlo, tomar fotos de los mejores momentos, son cosas que van alimentando una relación de pareja y la van haciendo mas duradera.

Piense bien si desea involucrarse con otra persona, tenga cuidado de ver que su relación no falle.Haga lo necesario, lo correcto para que el fuego no se apague.Para que lo que hoy inicia no termine mañana de manera abrupta.

La persona ideal no existe, existe la persona adecuada, la persona perfecta no existe, .Recuerde que las personas cambian, tienen sus propias aspiraciones.Antes de empezar ponga las cosas sobre la mesa, converse mucho y conozca a fondo a su novio,novia,pareja.

A los varones doy estos concejos :

1º No golpees a tu mujer no seas cobarde

2º Respeta a tu pareja, a tus hijos, preocúpate de darles alimentos, ese es tu deber.

3º No te comportes como un matón con tu familia, no trates a tus hijos y esposa como si fueran tus sirvientes. Terminaran abandonándote

4º No vivas borracho, no malgastes el dinero que puedes usar en llevar alimentos a tu hogar.

5º Trata de ser para tu pareja, sostén, protección, se cariñoso y comprensivo.

6º Compórtate como un hombre y no como un miserable, se amable, cariñoso con tus hijos , no los humilles, insultes, amenaces, porque te abandonaran.

A las mujeres les sugiero :

1º Tener siempre la comida lista a sus horas, la casa limpia, ordenada.

2º Estar siempre bellas, limpias, no importa que edad tengan.

3º Amar a su pareja, brindarle cariño, compartir juntos los problemas.

4º Educar a los hijos, enseñarles a ganarse las cosas, no engreírlos.

5º Ser buenas amantes, demostrar a su pareja que UD es su mujer.

6º No permitir que te golpeen, pide ayuda, no permitir que te humillen,, insulten, pide ayuda. Un hombre así no merece vivir con ninguna mujer.Merece que lo abandones, ármate de valor y abandónalo.

7º Denuncia el maltrato físico y psicológico no te quedes callada.

8º Un hombre que golpea, insulta a su pareja es un cavernícola, miserable, que debiera estar en la cárcel.

Acerca del autor:

Instructor de Seguridad Privada, se desempeño desde muy joven como Supervisor en empresas de seguridad y asesoro y administro la seguridad de otras.

Persona emprendedora fue Promotor de un Instituto de Capacitacion, Director Administrativo de un Programna No Escolarizado y Director Gerente de un Centro de Asesorias.

Estudios universitarios de Derecho y numerosos Diplomados Universitarios en el Area de Administracion,Contabilidad y Seguridad.

Actualmente se dedica a Educacion a Distancia, Diplomados Universitarios como Representante de una Ong, que ofrece servicios de capacitacion a distancia con diploamdos universitarios.
Pagina web : www.actiweb.es/seguridad2008

Fuente: Artículos Gratuitos Online de Articuloz.com – http://www.articuloz.com/otro-articulos/como-ser-una-linda-pareja-913315.html

Cada dia se ve mas rompimientos de parejas de 10, 15 años de relacion, cada dia se ve mas la poca importancia del vinculo matrimonial.

Tal vez esto se deba a una falta de comprension de cual es el rol de cada uno dentro de una relacion de pareja.Tal vez sea que ambas personas se sienten con mas derechos que la otra.

Como quiera que sea, pienso que antes de empezar una relacion las cosas deben estar mas que claras para ambos.El hombre y la mujer deben hoy dia compartir las responsabilidades del hogar.

Los matrimonios modernos se caracterizan porque ambas personas, tanto el hombre como la mujer trabajan, asumen los gastos de la casa o departamento y deciden juntos el futuro educativo de sus hijos.

Pero hay mas, no solo es una cuestion meramente economica la relacion, tambien tiene mucho de importante “el deseo”.

Es decir, las ganas que uno tiene de estar intimamente con su pareja.La ternura, el afecto, se expresan en el acto sexual.Tambien el respeto.

Si mi pareja me atrae, me gusta, me hace sentir bien en la intimidad, si espero con ganas la noche, para poder jugar intimamente, para poder estar a solas compartiendo el lecho con el,ella, eso quiere decir, que estoy realmente enamorado, enamorada.

Si no siento deseo, si la relacion me resulta dificil de sobrellevar y rehuyo estar con mi pareja, eso significa que el amor entre yo y ella no existe.

Por eso ambos deben procurar estar siempre manteniendo su fisico, su aspecto personal, la edad no significa nada cuando ud sabe vestir elegantemente, cuando ud se mantiene en forma, cuando ud sabe ser gentil, cuando ud sabe a que lugares ir con su pareja, para acrecentar el fuego.

Una cena romantica, un paseo por el campo, una excursion, son buenas maneras de romper la monotonia.Tal vez por eso algunos concejeros matrimoniales sugieren a las parejas viajar juntos.

Lo que mas duele a uno y a otro es la infidelidad.

La infidelidad destruye la relacion, la hace insostenible, dificil, intolerable.Y es logico que asi sea, porque ¿quien puede estar con una persona que lo enagaña?

Para que no halla infidelidad nada como compartir las responsabilidades, trabajar juntos, educar juntos a los hijos, trabajar duro para que nada falte.Las muestras de aprecio son muy importantes, un regalo de vez en cuando, recordar el dia del cumpleaños, los aniversarios, celebrarlo, tomar fotos de los mejores momentos, son cosas que van alimentando una relacion de pareja y la van haciendo mas duradera.

Piense bien si desea involucrarse con otra persona, tenga cuidado de ver que su relacion no falle.Haga lo necesario, lo correcto para que el fuego no se apague.Para que lo que hoy inicia no termine mañana de manera abrupta.

La persona ideal no existe, existe la persona adecuada, la persona perfecta no existe, .Recuerde que las personas cambian, tienen sus propias aspiraciones.Antes de empezar ponga las cosas sobre la mesa, converse mucho y conozca a fondo a su novio,novia,pareja.

Fuente: Artículos Gratuitos Online de Articuloz.com

Esta legislación se ha aprobado en unos pocos países, Países Bajos (2001), Bélgica (2002), España (2005), Canadá (2005), Sudáfrica (2006)

Existen instituciones civiles adicionales para las parejas homosexuales, alternativas a la institución del matrimonio, dependiendo su naturaleza del país de origen. Estas instituciones son criticadas por los movimientos (LGTB) lesbianas, gays, transexuales, bisexuales.

Los debates continúan tanto en Europa como en otros países occidentales, donde se enfrentan sectores progresistas contra sectores conservadores. Argumentos sobre la legislación del matrimonio homosexual:

• Favorables: se inclinan por otorgar derechos a sectores de la población que eran discriminados, cercenando sus derechos.

• Contrarios. Postulan la existencia de un único modelo familiar, negando la posibilidad de la existencia de otras alternativas. Definen a la familia como una unidad destinada a la procreación y se basan en la imposibilidad de procrear por medios naturales de una pareja del mismo sexo.

Fuente parejashomosexuales.com

Es super letal por que todos estamos quipados con esta, la llevamos por dentro en una parte dificil de controlar. Los celos estan arraigados en la parte emocional del ser humano: en nuestro cerebro.

No importa nuestra procedencia, aunque el latino esta mas propenso a morir y matar por esta, los celos estan alli listos para salir de su crisalida y volar como las mariposas.

Los celos son la mezcla de miedo e inseguridad. Miedo a perder lo que uno tiene e inseguridad ante uno mismo y/o terceros. Y como algunos expertos en psicologia describen, los celos son la externalizacion de nuestro interior y falta de aprecio por uno mismo. Por donde lo veas, o mas explicaciones que busques, la descripcion de esta temible emocion esta blindada de palabras negativas que desembocan en hechos monstruosos.

Los celos, si los dejas, comen tu cuerpo poco a poco como el cancer. Tu mente se devana imaginando enemigos y situaciones impensables, te aleja de la esencia de tu ser, te lleva al pasado desenterrando situaciones que no se pueden arreglar, y al futuro creando novelas de nunca acabar, y para remate te arranca de lo mas importante: el dia de hoy-y todos los seres que te rodean.

Con tu pareja y los que te rodean los celos no dan descanso. A tu pareja le haces el dia miserable desde temprano, y tu pareja se las hace a otros. El aura es putrefacta, el aire a tu alrededor no se puede respirar, tu casa es como un sepulcro. Que increible son los celos, son como el catarro o gripe, se esparcen por doquier.

Pero como sucede en infinidad de ocasiones, muchas creencias populares sólo se mantienen a través de hacer constar la presencia de un mito, independientemente de que estemos ante una superstición o ante un clamor de muchos ciudadanos.

El matrimonio es una institución social, y nada tiene en común con el amor, nada, excepto el antagonismo en el que ambos puedan verse inmersos. Ello no elimina la posibilidad, claro está, de que existan parejas que hayan accedido a dicha unión impregnados por la esencia del amor. Pero, la justificación de la celebración de dicha convención responde a una especie de impuesto que se paga al cercano círculo social que rodea a aquellos que acceden a formalizar dicho encuentro. Por lo tanto, sin negar que algunos matrimonios estén basados en el amor, y que este pueda también perdurar mientras estén casados, hemos de matizar que lo mismo puede suceder sin que nos sometamos a la práctica de ese acuerdo o pacto social.

Por otra parte, no parece sostenerse la hipótesis de que el amor pueda ser fruto del matrimonio. Es un hecho extraño que el proceso del enamoramiento se produzca una vez que la pareja haya contraído matrimonio. Más bien, lo que se produce no es sino una especie de acomodación a una nueva etapa que, poco a poco, va minando le espontaneidad que caracteriza al sentimiento amoroso.

El matrimonio es un arreglo económico en el que se ponen de manifiesto las cláusulas de un “seguro de vida” que, además, perdurará hasta la muerte de una de las dos partes.

El amor va unido al proceso de cambio social. ¿Por qué se enamoran y se casan las personas?. La respuesta parece obvia a primera vista. Parece del todo natural que una pareja que se enamora desee formar un hogar, y que busquen su realización personal y sexual en su relación. Sin embargo, este punto de vista, que parece ser evidente de por sí, es de hecho bastante raro. La idea del amor romántico no se extendió en occidente hasta fecha bastante reciente, y no ha existido jamás en la mayoría de las otras culturas. Sólo en los tiempos modernos el amor, el matrimonio, y la sexualidad se han considerado íntimamente ligados entre sí. En la Edad Media, y durante siglos después de ella, las personas se casaban para perpetuar la posesión de un título o de una propiedad en manos de la familia, o para tener hijos que trabajaran en la granja familiar. Existían relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero en estas no intervenían demasiado los sentimientos que asociamos con el amor, tal y como hoy lo entendemos.

El Senado de Uruguay acaba de aprobar un proyecto de ley que permite que las parejas formadas por personas del mismo sexo adopten niños. Todo el arco conservador del país, con la Iglesia católica a la cabeza, se levantó en pie de guerra contra la iniciativa del gobierno con la esperanza de que la Cámara de Diputados, donde aún debe aprobarse el texto para que entre en vigor, lo rechace en nombre de las tradiciones, la moral y las buenas costumbres.

La Iglesia Católica criticó duramente el proyecto por considerar que los abundantes niños de este país que fueron abandonados por sus padres y que carecen de una familia que los acoja serían criados en forma “antinatural” en el caso de que fueran adoptados por padres del mismo sexo.

“¿Me hubiera gustado crecer en una familia con ¿dos papás¿ o con ¿dos mamás¿? ¿No fue mejor acaso crecer con un papá y una mamá? Si mi mujer y yo tuviéramos un accidente y falleciéramos ambos, ¿estaría de acuerdo en que a mis hijos los adoptara una pareja homosexual, o preferiría que los adoptara un matrimonio común y corriente?¿. Estas son algunas de las preguntas que se hace la Iglesia Católica y que, a su juicio, deberían plantearse los diputados al votar el proyecto de ley, sancionado por el Senado.

La archidiócesis de Montevideo, a través de un comunicado del Instituto Pastoral de Bioética “Juan Pablo II”, consideró “altamente negativo” este proyecto de ley en el entendido de que “constituye una transgresión a los derechos del niño” y manifestó su pena por el atropello “a la dignidad de la persona humana y en particular de los niños” que cometieron los senadores al aprobar lo que llamó la “desgraciada iniciativa”.

Los obispos ya habían proferido algunas quejas hace aproximadamente un año cuando el Parlamento uruguayo aprobó una ley que otorgaba a las parejas homosexuales los mismos derechos que a las heterosexuales en materia de pensiones por viudez, herencia, etc. La ley otorgó a quienes hubiesen vivido más de cinco años en concubinato, independientemente de que fueran parejas heterosexuales u homosexuales, los mismos derechos que a quienes viven o vivieron en santo matrimonio. Nada demasiado revolucionario, por cierto.

Nadie en este país, salvo la Iglesia católica y su punta de lanza en el Parlamento, el Partido Nacional, se opuso a corregir la discriminación legal que sufrían los homosexuales. De creer a nuestros obispos, los legisladores que aprobaron aquel proyecto y éste sobre adopción por parejas homosexuales están imbuidos de convicciones “anti-naturales” por el mero hecho de que otorgar los mismos derechos a homo y heterosexuales.

Quienes creían que ya nadie se atrevería a impugnar las conquistas democráticas más elementales (entre ellas, la idea de que los conflictos del mundo terrenal no pueden dirimirse apelando a los dogmas religiosos) y que las aguas de la fe y la política estaban definitivamente separadas, les ha llegado un nuevo aviso de que aún hay resabios premodernos entre nuestros pastores.

A pesar de las continuas “recaídas” en lo religioso que suele provocar el desasosiego que produce al individuo secularizado la ausencia de Dios y su estar solo-en-el-mundo, cierto optimismo ilustrado nos juega malas pasadas y nos empuja a pensar que el laicismo ganó definitivamente la partida. Sin embargo, la experiencia indica que no hay conquista democrática que se alcance de una vez y para siempre.

Precisamente en Uruguay, país en el que, a pesar de todos los pesares, la iglesia católica está razonablemente confinada al espacio del que jamás debió haber salido -el de las creencias privadas-, los obispos han vuelto a desafiar las leyes de una sociedad laica y democrática.

Desde hace mucho tiempo, la mayoría de personas en Uruguay no cree que los curas tengan mayor autoridad moral que el más humilde de los ciudadanos o que los evangelios valgan más que un argumento, pero los obispos han vuelto de todos modos a las andadas y pretenden pontificar sobre los asuntos terrenales.

Hay que decir, con todo, algo sobre la pretensión obispal de que la adopción de un niño por una pareja formada por dos personas del mismo sexo sólo traerá desgracia y sufrimiento al niño adoptado. Aunque ya hay experiencias en otros países que no parecen confirmar estos anuncios apocalípticos, creo que es demasiado pronto como para sacar las radicales conclusiones que sacan los obispos. Las costumbres sexuales, los paradigmas familiares y las formas que asumen las parejas están en plena mutación pero la Iglesia lo que nos propone es enviarlas todas a la hoguera.

Lo que los conservadores argumentan es que los hijos de gays sufrirán un desequilibrio emocional que les podría traumatizar grave y definitivamente, alegan que un niño o una niña criados por dos mujeres o dos barbudos no internalizará los roles sexuales que si poseerá el niño nacido de un matrimonio ¿común y corriente¿, como lo llama la Iglesia. Aún no lo sabemos con certeza, pero dado que la familia convencional está lejos de haber demostrado que en todos los casos produce los resultados benéficos que se alegan (y que incluso ha convertido la vida de muchos párvulos en un auténtico infierno) creo que a las parejas de homosexuales le asiste el derecho de intentar ser tan buenos (o malos) padres como una pareja heterosexual.

Los progenitores heterosexuales no están vacunados contra los problemas inherentes a criar hijos ni son la receta infalible para alcanzar la felicidad de los hijos. Son tan capaces de arruinarles la vida como cualesquiera otros. No deberían ser, pues, una coartada para impedirles a quienes no tienen sus mismas preferencias sexuales pasar por la experiencia de criar y educar a un hijo.

Qué duda cabe de que es posible que los niños de parejas gays terminen asumiendo una idea de los roles sexuales distinto al de los niños criados de manera tradicional. ¿Pero es acaso tan terrible eso?

Las relaciones interpersonales son de por sí complejas. En el caso donde, además de interactuar con las personas, éstas pasan a formar parte de nuestra familia, la situación se torna doblemente delicada.

Es importante considerar que cuando decidimos formar un nuevo hogar tenemos a nuestro favor varios factores:

-El amor de la pareja
-El haber decidido formar este nuevo hogar
-Tener intereses en común

Cuando uno o ambos miembros de la pareja llevan a la familia hijos de relaciones anteriores, éstos de pronto se ven inmersos en una situación que muy probablemente no eligieron, que tal vez no deseaban. Por ello es conveniente tomar en cuenta que su aceptación del hecho puede ser complicado.

En mi caso me enfrenté a esta situación cuando decidí formalizar una relación de varios años con mi pareja, quien tenía dos hijos (ya casados) y una hija de 16 años que vivía con él y, por tanto, viviría con nosotros.

La relación entre nosotras había sido buena en términos generales; con ello quiero decir que era cordial y de mutuo respeto, pero distaba mucho de ser íntima o cercana.

Cuando decidimos formar una nueva familia, lo primero que hicimos fue anunciar a sus hijos la decisión y preguntar qué opinaban. Los hijos casados no pusieron mayor objeción, por el contrario, se mostraron contentos. La jovencita tampoco mostró rechazo, pero no denotó gran entusiasmo por ello.

Nos mudamos a un departamento con espacio suficiente para vivir cómodos e independientes, pero la situación se volvió complicada pues mi pareja sentía que se encontraba “entre la espada y la pared” cada vez que ocurría alguna fricción, pues si apoyaba a una, la otra se sentía desplazada y no tomada en cuenta.

La verdad llegué a sentirme bastante agobiada y desencantada por el rumbo que tomaban las cosas; me pregunté qué tanto me importaba la relación con mi pareja y hasta dónde estaba dispuesta a trabajar para que funcionara. La respuesta fue que sí quería estar a su lado; eso me convenció que debía hacer lo posible por mejorar la relación con su hija.

Tenía a mi favor que nuestra relación en el pasado había sido razonablemente satisfactoria. Por eso decidí que la única manera en que las cosas podían mejorar era hablando, conociéndonos más y siendo amigas (cosa que, he ido descubriendo, fue lo mejor que me pudo pasar).

Tenía claro que yo no era, ni podía suplantar en modo alguno, a su mamá. Esto era lo primero que debíamos platicar pues así ella sabría que mi papel no era para nada el de una madre sustituta (si se me permite el término), sino el de una amiga que, por contar con más años y experiencia, podría servirle de apoyo en cualquier momento.

Ahora que lo reflexiono para compartirlo aquí, me doy cuenta que para convertirme en su amiga actué de una manera muy parecida al modo como lo hago con mis amigas de hoy. Salvo la manera en que nos conocimos y la situación un tanto “obligada” de vivir juntas, la relación entre la hija de mi compañero y yo comenzó a tener los mismos elementos: respeto, sinceridad, cariño, confianza, descubrir intereses en común y compartirlos…

Bien sé que para lograr una relación de verdadera amistad con los hijos de la pareja no existe una receta mágica. Se construye en el día a día, como cualquier amistad, fortaleciéndola para que permanezca en el tiempo.

LONDRES (New Scientist).- La oxitocina también aumenta la confianza, un factor importante en el desarrollo de una relación amorosa. En una experiencia de laboratorio ideada por el neuroeconomista Ernst Fehr, de la Universidad de Zurich, Suiza, casi la mitad de los que tenían el papel de inversores dieron su dinero a un administrador anónimo, sin garantías de que se les devolviera, si aspiraban oxitocina antes de jugar.

Inspirados en este estudio, el equipo de Andreas Meyer-Lindenberg, del Instituto Nacional de Salud Mental, de los Estados Unidos, estudió qué pasaba en los cerebros de los voluntarios que aspiraban la oxitocina. Encontró que la hormona reducía la actividad de una parte del cerebro conectada con el hipotálamo, donde se detecta el temor, y su acción parece ayudar a sobreponerse al “temor social”, lo que facilita el unirse a otra persona.

Conviene recordar que los valores pueden dividirse en dos grupos: unos son aquellos valores que son buscados y queridos por sí mismos, no por algo distinto de ellos. Son de este grupo, por ejemplo, la amistad, el amor, la alegría profunda y sincera, la eternidad.

Otros valores, en cambio, sólo son medios o instrumentos o consecuencias de valores más importantes. En este segundo grupo se encuentran el dinero, la salud, la fuerza, muchas clases de trabajo, etcétera.

¿Dónde se coloca la fidelidad? ¿En qué grupo podemos situarla? La fidelidad no es un valor que se mire a sí misma, que se quiera porque sí, sin más: es un valor instrumental.

Se es fiel a un amigo, a la esposa o esposo, a la empresa donde uno trabaja, a la patria, a la humanidad.

La fidelidad acompaña a muchos valores que definen al hombre en su núcleo central, para el bien o para el mal.

Porque también hay personas que son “fieles” a su jefe criminal, al chantajista que pide negocios deshonestos, a la cita puntual para vender droga o para gastar el dinero de la familia en unas cuantas cervezas de más.

En estos casos la “fidelidad” queda deformada, dramáticamente, hacia vicios y males que son capaces de dañar a los demás y de destruirnos, poco a poco, a nosotros mismos.

Así que existen dos fidelidades. O, mejor, una fidelidad auténtica, al servicio del bien, y una caricatura de la fidelidad, siempre manchada por la mentira, la avaricia, el robo o el crimen.

¿Y cómo se construye la fidelidad auténtica? Todo depende, sencillamente, de la fuerza del amor que reina en el propio corazón.

Si uno ama de verdad a su familia, a sus amigos, a sus compañeros de trabajo, sabrá ser fiel a sus compromisos. No quiere ser fiel porque sí.

Quiere ser fiel para dar una respuesta de amor a aquellos a los que debe algo, a los que quiere ayudar, a los que aprecia y venera en lo más profundo de su corazón.

Conforme más débil es el amor, menor es la fidelidad. Las traiciones matrimoniales responden de un modo bastante exacto a esta ecuación.

Por eso hay que evitar el error de querer ser fieles a toda costa, incluso sometiendo el amor como un medio para lograr la fidelidad. No se ama para ser fieles: se es fiel para amar más y mejor.

El amor construye la fidelidad para incrementar el amor. Podríamos decir que la fidelidad es sólo un momento de paso del amor hacia el amor.

Cuando llega la prueba, cuando se asoma otro hombre u otra mujer, cuando uno se cansa de sus hijos pequeños o de sus padres ancianos, es entonces cuando el pequeño amor que tengamos nos ayuda a decir no a la deslealtad y sí a la fidelidad.

Superada la prueba, el amor puede crecer, hacerse luminoso, limpio, radiante, capaz de suscitar envidia en quienes observan las vidas de tantos hombres y mujeres que no ceden a la tentación de una trampa, porque en su corazón hay algo mucho más grande y más fuerte que la búsqueda de un placer provisional y despreciable.

La verdadera fidelidad está en crisis porque quizá hemos dejado de vivir a fondo el amor. Notamos el síntoma de una enfermedad profunda, que nos hiere un poco a todos, que nos carcome, debilita y empobrece.

Parece que ser fieles es cosa de tontos o de débiles. Parece que ser constantes en los valores verdaderos es señal de fracaso y de falta de realismo.

Mientras unos siguen viviendo “felices” con sus trucos, sus engaños y sus placeres de ocasión; otros, los que son fieles, los que aman, dejan una huella que no nos puede dejar indiferentes.

Seguirla es el deseo que nace en quienes quieren ser felices de verdad, en los que buscan amar en serio, romper con la mediocridad y el oportunismo, vivir aquí, en esta tierra, con los ojos puestos en el cielo, donde el amor brilla con tal fuerza que no hay lugar para ser infieles. ¿Es posible traer un poco de ese cielo a nuestra tierra hambrienta de amor y de fidelidad?.

Autor: Fernando Pascual
Fuente: Catholic.net