La idea le llegó tras los dos últimos grandes eventos futbolísticos, la Copa del Mundo de 2002 y el Campeonato de Europa de 2004. “Dos o tres semanas después de estos torneos, parejas al borde del divorcio vinieron a mi gabinete y esta vez he preferido adelantarme a los acontecimientos”, explicó a AFP.

En cada ocasión, el especialista escucha los sempiternos reproches de mujeres que se sienten despreciadas por sus maridos, quienes a su vez se quejan de ser constantemente criticados a causa de una pasión deportiva no compartida o se sienten molestos por la ignorancia de sus esposas en materia de fútbol.

No sólo “las mujeres que no se interesan por el fútbol pueden desarrollar una cierta forma de celos, ya que su marido pasa más tiempo con sus amigos”, sino que “algunas, a menudo las menores de 30 años, ponen a sus maridos celosos al sentirse atraídas por los futbolistas”, constata el doctor.

El consejo del especialista es claro: “Yo les aconsejo pasar a ellas a la acción… en la cama” más que enfadarse con sus maridos. Para prevenir una escalada de peleas, el doctor no duda en estar con ellos durante los partidos.

En los domicilios de 15 de ellos, ha analizado su comportamiento y aprovecha el descanso para darles los consejos. El peligro está cercano a menudo “cuando el hombre y la mujer son aficionados al fútbol y defienden cada uno su punto de vista diferente sobre el juego”, advierte Van den Boom, que recuerda a sus clientes que justamente “sólo se trata de un juego y que no hay que tomarse las cosas demasiado en serio ya que todo habrá terminado el 9 de julio”, día de la final de Berlín. En su gabinete berlinés, el psicoterapeuta Florian Krempel constata también que “la Copa del Mundo es un tema cada vez más abordado en las sesiones de terapia de pareja”.

“Es un tema que puede conducir al divorcio o puede también llevar a heridas importantes”, afirmó a AFP. Según él, las más vulnerables son las parejas que no han aprendido a expresar sus pensamientos y han acumulado frustraciones y rencores. A todas estas parejas que viven al ritmo de 64 partidos de la competición, se les recomienda que disfruten del fútbol sin buscar resquemores.

“La solución es aprovechar los momentos en que no hay partidos para hacer cosas juntos, como una cena en un restaurante o un paseo”, sugiere Klampfer. También una solución puede ser “acordar un contrato, estipulando que un día u otro de la semana no habrá fútbol”. Invitar o forzar a la esposa a seguir el partido puede ser contraproducente, afirman los especialistas.

El evento deportivo ha tomado tal dimensión en la vida de los alemanes que el número de bodas ha bajado en esta época respecto a otros años.

Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual…-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es “¿es esto el fin?”, sino “¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?”. En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

Para fortalecer la pareja

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:

• Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
• Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
• Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
• Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
• Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir “lo nuestro”.
• Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
• Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
• Dedicar tiempo específico para la pareja.
• Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
• Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.
• Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
• Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el “te quiero” han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.